Heart is filled

死ねばいいのに

 

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今日のタイトルは、

私の中にある思いです。

 

 

「死ねばいいのに」

 

 

これが、ずっとありました。

 

 

数年前までは、もっと強烈で、

ムカつく人に、実際に言ってましたから。

 

歩きタバコする人が許せなくて、

すれ違いざまに「死ねばいいのに」って。

 

仕事が遅い人に、

「死んでくれる?」って。

 

こんなひどい人、いないですよね (^_^;)

相手が本当に死なないで良かったと思ってます。

 

 

ムカつくと、ボソッと口から出るのが、

この「死ねばいいのに」でした。

 

言葉がボソッと出るということは、

無意識的にも常に思っていたんでしょうね。

 

そんなデビルな自分にうんざりし、

M2テクニックで手放すことにしました。

(手放したのは、今から4年位前です)

 

以前、私は宗教をやってました。

 

その時に祈ることは「死ね」以外なら、

祈っていいと指導されていました。

 

何で死ねって祈っちゃいけないんだろう?

腹の中で思ってたら、同じじゃん!

 

こう思っていましたが、幹部とのやり取りが面倒なので、

あえて言いませんでした。

 

 

皆さんの中でも、私のように言葉に出さなくても

(出す人はいないだろ!)

心で思っているなら、残念ながら私と同じです(笑)

 

 

宗教の祈りで「死ね」は試さなかったけど、

私の中に死ねばいいのにが充満しているんだから、

これを手放さずにはいられません。

 

もう充分感じましたから、

自我ちゃん、ありがとうといって

大我に受け取ってもらいます。

 

 

私は、観念が言葉で浮かぶ時は、

人生上昇塾のハートロケットで手放して、

感情や相手に言いたいことは、

津留晃一さんのM2テクニックで手放します。

 

なので、今回はM2テクニックで。

 

 

私がいつも感情を感じる

体の場所に両手を重ねて置きます。

 

私の場合は、心臓の少し上です。

 

心臓の少し上に手を置き、

そこから胸の中に球体の水晶があるのをイメージします。

 

そして、その球体の水晶に、

感情をどんどん入れていくイメージをしながら、

私の場合、シャウトします。

 

もうね、M2テクニックをやっている時の私は、

誰にも見せられません。

 

何かにとりつかれた人みたいになってるので、

この姿見られたら、死にます(笑)

 

 

感情は感じ切ったらなくなりますという

津留さんの言葉。

 

前にも話しましたけど、

津留さんが、思い出してください。

嬉しいことがあって、喜んだ時、

その喜びは続きますか?と言いました。

 

あれ? 

喜びは、ずっと続かないな。

嫌な感情は、ずっと続くのに…

何故だ???

 

それは、全身で喜びを感じるからです。

でも、人は、嫌な感情は、喜びのようには感じない。

嫌だから感じることを避けたりして、

感じ切ることをしないから、いつまでも残る。

それが、自分の中に残っているから、

またその感情を感じるような出来事が起きる。

 

そんなお話しでした。

 

それを聴いてからは、

私は、チョロチョロ長い期間感じるのは嫌なので、

感じ切って感じる期間を短くして

終わらせることをしているわけです。

 

 

今回の死ねばいいのには、我ながら強烈でした。

 

 

胸に手を当てて、

 

 

死ねばいいのに

 

死ねばいいのに

 

死ねばいいのにーーーっ💢

 

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あぁ、ムカつくーーーっ💢

 

 

死ね

死ね

死ね

死ねーーーー💢

 

 

ハッキリ言って、この時、自分でもわけわかりません。

 

出るに任せて、腹の中から出る言葉を

声に出しながら(さすがに叫ぶのは、

ご近所に迷惑なので)無声音でシャウトします。

 

 

感情はエネルギーなので、

この浄化ワークをやると、

終わった後、倒れるくらいの疲労がきます。

 

とにかく、腹の底から

死ねばいいのに、死ねーーーを感じると、

頭の血管が切れそうになります。

 

「死ねばいいのに」にから始まり、

出てくる感情を一通り感じながら出し切ると、

(10分かからないぐらいです)

やがて、自分の中から湧き上がらなくなります。

 

これは、私の場合なのかもしれません。

他の方とシェアしたことがなくて。

 

 

感情が出てこなくなったら、

胸の中の水晶を身体から出して、

今まで体験させてくれてありがとうといって、

水晶を上(大我)に向かって手放し、

新たな水晶を胸の中に入れて、

深呼吸を三回して、新たなエネルギーを

自分に定着させて終わりです。

 

 

死ねばいいのにを手放した後は、

もう全身疲れて、そのまま寝てしまいました。

 

その次の日は、なぜか鼻水が取まらず、

やがて咳、そして熱も出ました。

 

風邪だから、すぐ治るかなと思っていたら、

熱は下がっても、咳が止まりません。

 

私は、今まで風邪をひいて、

咳が出ても長引くことはないのに、

今回は、1ヶ月以上、咳が止まらず、

咳をし過ぎて上半身筋肉痛。

 

1度咳が始まると、しばらく咳が止まりません。

 

横になると咳が出て眠れず、睡眠不足で、

毎日が息するのも苦しくて、身体も痛くて、

「死ねばいいのに」

「死ねーーーっ」という言葉通り、

私が本当に死にそうでした。

 

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咳が止まらず、苦しい中、

私が、他人に対して言っていた

「死ねばいいのに」は、

自分に対して言っていたことなんだ。

 

普段は、人に言いたいことは自分に言いたいこと

なんていってるくせに、すぐに自分と他人を分け、

分離の意識に戻っちゃうんですよね (^_^;)

 

母が「弟のこと、お願いね」と言って死んだのに、

私は弟を幸せにできてない

 

これ  ↑

 

母は弟を幸せにしてなんて言ってないんですよ。

私の中で、勝手に変換されているんです。

 

もしかしたら、みなさんの中でも、

相手から言われて、今でも心に残っている言葉や、

ずっと嫌な思い出として残っている出来事も、

勝手に変換されてるかもしれませんよ。

 

話を戻します。

 

自分以外の人なんて幸せにできるわけないのに、

勝手に幸せにできないと、自分を責めている。

 

そして、母と最後に言葉を交わしたのが私だったので、

あの時、引き留めていれば…

様子がおかしかったのに何もしなかった自分が許せない。

 

いい歳して、姉弟で同居している自分が情けない。

こんな自分はダメだとか。

 

他にも出てくる、出てくる…

心の中ではできない、やれない自分を責めていました。

 

(自分を責める悲劇のヒロインプレイが好きだったんです)

 

 

これまでだって、友人が良くやってるよとか、

慰めて、褒めてくれていましたが、

自分が自分のことをそう思えないと、

友人の言葉は右から左に抜けていくだけ。

 

咳が止まらない私は、改めてこんなにも自分を責めて、

自分を嫌って、自分を許せず生きていたんだと自覚しました。

 

そうたら、涙が止まらなくなって、

母が自殺して、今まで頑張って生きてきた自分を

誰よりも知っているはずの自分なのに、

全く認めてあげていない。

 

頑張ってきた自分が本当にかわいそうに思えて、

自分にごめんね、ごめんねと謝り、

よく頑張ってきたね、偉かったねと言いました。

 

あの時、2人の弟の世話を

母のようにはできない自分の無力さを感じ、

母が死んでから、いつ見ても弟たちが悲しそうに見えて、

(今となれば、それは私のこと)

その悲しそうな姿を見るのも辛かった。

 

できない自分を責め、弟同様、

この先も母がいなくなった寂しさを感じ続けることは、

心が壊れそうだった。

 

 

私が死にたい

 

こう、感じていたことを思い出しました。

 

それ以来、私の中に「死にたい」という思いが

チョコチョコ顔を出します。

 

死にたかった私に言いたいことが

死ねばいいのにってこと???

 

それとも、自分を責めるとどめの言葉?

 

もう、何の涙だかわからず号泣でした。

 

弟の前では泣いてはいけないと思い、

いつも明るく振る舞っていた自分の中あった、

蓋をして、しまい込んでいた感情が

ぶわーっと溢れ出た感じでした。

 

泣いて泣いて泣ききった日から、不思議と咳が止まり、

本調子に戻りました。

 

身体と心が同時に浄化され、

身体も軽く感じました。

 

 

死ねばいいのにの言葉は、

自分に言いたいことなのか、

もしくは人から言われていることの可能性もあるので、

言葉に関しては、完全に腑に落ちて手放せたわけではありません。

 

でも、許せないや怒りなどでいっぱいだった心に、

スペースができた感覚がありました。

 

浄化をやったことがある人は、この心にスペースができる感覚は、

わかってもらえる気がします。(私だけ?)

 

ただ、それ以来、死ねばいいのには、

私の中から出ることが無くなりました

 

はい、昨年までは(笑)

 

最近また、ある時だけ出てきました (^_^;)

それが、タバコの臭いがする時。

 

今の住まいは集合住宅なのですが、

隣と下からタバコの臭いがくるんです。

 

窓閉めてもダメ、空気清浄機でもダメ。

 

タバコの臭いをかぐと、私の中から出てくる感情。

これは何故なのか?

タバコというより、煙がダメなのかも?

焚火の煙でも、とにかく苦しくなって

息が出来なくなるんです。

 

母のお腹にいた時に、

父親がタバコを吸っていたので、

それが苦しかったという体内記憶なのか?

 

今のところ、腑に落ちた分析や

また出てくるということは、

手放しが完了してないので、

また結果が出たら書こうと思います。

 

 

「死ねばいいのに」と

相手を攻撃するのと同じだけ自分を攻撃してたので、

M2テクニックで手放した後は、

それまでの苦しさが減り、生きやすくなりました。

 

 

集合意識でみんな繋がっているので、

みんなの中にある「死ねばいいのに」も

少しは手放せたと勝手に自負しています。

 

津留晃一さんの姪っ子の裕子さんと

旦那さんのヒデさんに、

「705さんが浄化してくださると、

 みんなも浄化されます。

 みんなの分まで、ありがとうございます。」

と、言ってくださったことを思い出します。

 

 

今回は、デビルな私を書きましたが、

こういう感情こそ、M2テクニックで手放すと

楽になります。

 

やればわかる

やれば変わる

 

ホントに、やると体感できます。

 

 

感情を手放した後は、

さっきまでの世界がキラキラと輝いて見えます。

 

 

そういえば、宗教でも言われていました。

 

境涯が変わると、今まで見ていた空も、

空って、こんなに青かったの!ってなるよって。

 

まさに、そんな感じです。

 

私は、こうして見ていた世界が輝き出すと、

自分が居る世界が変わったと感じて、

浄化ワークをやる度、パラレルワールドを体験しているかも!?

と思ってますよ。

 

 

目の前の現実は、

自分が手放すものを感じさせ、

見せてくれている。

 

自分の過去の観念や感情が、

実って現れたのが、

字のごとく「現実」

 

目の前は、これまでの自分の結果。

よって、目の前は過去。

 

目の前の人や物を何とかするのは、

鏡に映ってる自分をなんとかしてることと同じ。

 

いつだって変えるのは自分の内側だぞ!

 

M2テクニックをやれば変わるぞ!

 

 

過去の私へ、届け 🕊